allò. in questo governo qui Mara Carfagna (e le sue amiche tette) è un ministro. e questa stava in televisione e ci vuole un presidente della repubblica adatto a lei, anzi, tutta una serie di ministri che sono adatti a lei, presi dalla tivì. e allora abbiamo pensato di fare un sondaggio. chi vorreste come presidente della repubblica tra Giancarlo Magalli e Pippo Baudo?si accompagnano bene alla zizzacchiona, no?
scegliete: chi può inguaiare il nome dell’Italia secondo voi?
l’irreprensibile e seducente Pippo
o l’enigmatico ma malizioso Giancarlo (qui immortalato con una giovanissima fanz)?
ma detto alla maniera medievale. da Caio. ve lo ricordate, no? dedicato a Skanna che ha il computer rotto a causa di una serie di invadenti lombrichi che le hanno divorato il culo. e perciò si è guastato. no il culo, il computer.
E ora un interrogativo importante: quanti culi può avere un uomo? uno è sufficiente? lo scopriremo? solo vivendo? arribedecci.
in questo giorno triste, di merda, del porcodiosandalidecristo, in questo giorno in cui il vecchio nano bastardo ritorna a governare l’Italia, in questo giorno in cui persino uno come Uolter Ueltroni ti avrebbe fatto meno schifo, noi ci consoliamo con i dolcissimi punk di Montesilvano che sono contro la famiglia, contro le istituzioni militari, contro la televisione, contro tutto.
“il sesso anale non è sempre bello!” così ha esordito mio nonno al discorso del nostro bat mitzvah, e anche noi, con i nostri amici compagni di mitzvah abbiamo continuato parlando di questa e Leggi il seguito di questo post »
brò ma dai. ia. te lo potevi sparagnare. il Festival di Sanremo, le polemiche con Zampanò (o Zampaglione?). ia. Elio e le storie tese che ridono e dicono ma che stiamo a fa? e dove sta Tafazzi? Frankie Hi-Nrg, ia. bast. pure voi Elii. tornate a prima. di tutto ciò.
buuuuuuu. Zampanò. che palle rosicate. sei triste come i plumecake schiattati nelle buste di plastica quando li metti nello zaino che devi andare a scuola e la prima ora è fisica e è febbraio, piove, e tu non hai ancora capito come cazzo si studia questa materia del cazzo.
a te che dopo che hai scopato e tutto/a contento/a la mattina chiedi “quando ci vediamo?” l’altro/a dice “ma, in verità devo partire per l’Amazzonia a scavare buche dove infilare stecche di liquirizia per la pace del mondo”
quali sono i segni dell’Apocalisse? quando avverrà l’Apocalisse? dove abita l’Apocalisse? (no, a Cesa no) l’Apocalisse è maschio o femmina? ma cosa indossa l’Apocalisse quando dorme? qual’è il colore preferito dell’Apocalisse? perchè sua mamma ha scelto proprio questo nome per l’Apocalisse? per chi lavora l’Apocalisse?
tutti questi misteri e molti altri incartamenti segreti ritrovati in casa di claudio lippi verranno svelati tutti i giorni dal lunedì al venerdì, e se avete una macchina del tempo dal venerdì al lunedì precedente, alle ore 11.30 (sììì del mattino, ammazza e che palle che siete) su Radio Prima Rete, (anche in streaming) all’interno del programma L’Isola, a cura della fantasmagorica nonchè sfavillante Chiara.
ah dimenticavo (che dovete darmi 100 euro a testa)! la rubrica, ve la presento.
questo è un blog di PRESE PER IL CULO. se appartenete a qualche categoria farlocca, se siete fan sfegatati di una qualche inutile celebrità, se vi sentite offesi quando si parla di vostra madre, gesù, o Cirino Pomicino, se cacate solo una volta al mese, non, e dico, NON sono cazzi nostri. ci sentiamo libere di scrivere stronzate perchè questo non è uno spazio serio, ma pieno di cose tristi e malate che fanno porco questo mondo porco.
skanna & liljaa
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vi avvertiamo inoltre che siete liberi di commentare, ma noi siamo libere di cancellare le scemità, anche se lo facciamo raramente. sappiate poi che non risponderemo ai commenti su Isabella Santacroce, Valentino Rossi, e tutta la gente baldracca che sta su sto blog. offendeteci pure. tanto voi puzzate.
