OROSCOPO DELL’ANO 2007

c’è un errore. direte. o penserete. magari a voce alta. o no.
paz
mmmmm.
NO. nn è un errore.
beccatevi st’oroscopo, comunque. perchè pur non avendo poteri divinatori (nessuno li ha) e non sapendo distinguere un segno di fuoco da uno di terra, beh, questo è l’oroscopo meglio che vi possa capitare. e soprattutto è gratis. e non vi daremo false speranze.

ARIETE vita di coppia: lasciamo perdere. siete più sensuali del tappeto del gabinetto di mia nonna. datevi una mossa: botulino, plastica e liposuzione potranno rendervi migliori di quello che siete. e no, non menatela con la storia della bellezza interiore. anche lì fate schifo.

TORO la specializzazione che avete scelto è inutile: cosa cazzo è un mediatore finanziario??? vostro figlio un giorno potrebbe vergognarsi di voi e raccontare a i suoi compagnucci che siete morto.

GEMELLI mio dio, siete un segno di merda! vergognatevi.

CANCRO prendete la vita con un piglio più decisivo: quelle perdite gialle sono gonorrea, e l’avete presa dal vostro partner che l’ha presa o da vostra madre o da vostro padre. o da tutti e due. insieme.

LEONE per il mercato della prostituzione il 2007 sarà un anno fortunato: non trovatevi impreparati! valutate bene le vostre scelte in campo professionale, e siate attenti ai vostri investimenti. il mese di maggio sarà per voi quello delle scelte più importanti. se ci arriverete.

VERGINE ooh si, quando eravate bambine vi vantavate sempre del vostro segno carino, che sembrava una barbie, e prendevate in giro le vostre amichette che avevano animali strani come segni zodiacali. bene, ora non sarete più tanto contente di essere arrivate a 30 anni senza scopare, eh? e non guardate la cagnolina farfallona del vostro vicino sospirando. siete patetiche.

BILANCIA purtroppo la vostra mania del gratta e vinci vi ridurrà sul lastrico. ma che ve lo dico a fare? siete degli imbecilli.

SCORPIONE le occasioni lavorative non mancheranno. ma la vostra mania di scorreggiare in pubblico rovinerà tutto. non siete simpatici. ed è per questo che non avete amici.

SAGITTARIO le emozioni forti non mancheranno:quest’anno inventeranno un nuovo tipo di fazzolettini profumati. uau.

CAPRICORNO la Luna in Vergine abbatterà tutte le vostre inibizioni: dal mese di aprile uscirete ogni sabato vestito solo con un tanga e cantando la sigla dei flintstone.

ACQUARIO il vostro bisogno d’amore verrà colmato a metà anno con l’acquisto di un’iguana che chiamerete Giuggi.

PESCI La Luna opposta vi rende più suscettibili. siete proprio degli stronzi.

LONTRA il vostro karma si orienterà verso le scelte coraggiose:non più gargarismi con il liquido delle lentine.sì al jogging nudi con le scarpe arancioni e IL MATTINO sotto il braccio attorno alle basi NATO.il vostro nervosismo è costante e potrebbe causarvi disturbi psicosomatici, come il fegato ingrossato, oppure le cacate di pecora.

maga_maghelle_skanna&liljaa

4 Risposte so far »

  1. 1

    Corinne said,

    Uso il carbone attivo, per evitare turbolenti metorismi. Comunque terrò presente il vostro suggerimento…cercherò di essere più simpatica.

    Un bacio
    Corinne

  2. 2

    Aleyakke said,

    Acquario: giusto, dicevo a issa mentre guardavamo un doc del Mozambico, mi prendo un camaleonte anzi un’iguana cornuta o ancora meglio un pitone albino…
    Aaaahhhh! ho paura nooooo… abbracciami forte!
    Ecco. Alla sfiga non c’è mai rimedio.

    Aleyà

  3. 3

    ZioP said,

    Avete dimenticato il mio segno cazzarola!!!!

    Lo Scaldabagno ‘Rrruggiato.

    ZioP

  4. 4

    Sono della Bilancia. Ancora 2 mesi e smetto col gratta e vinci.
    Per quest’anno 😉


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