Credo. non ne sono sicura. non so nemmeno COSA sono i Tokio Hotel. (è che fuori piove e io sto in mansarda. ma voi non capireste). sono molluschi? scarpe vecchie? televisori scaduti? centrali elettriche? pellicine delle dita di Paolo Del Debbio? o era Maurizyo Costanzo? o forse lui, l’onnipresente, l’irreprensibile sex symbol (embolico) dei sogni non-erotici di Skanna, Giancarlo Magalli?
ma detto alla maniera medievale. da Caio. ve lo ricordate, no? dedicato a Skanna che ha il computer rotto a causa di una serie di invadenti lombrichi che le hanno divorato il culo. e perciò si è guastato. no il culo, il computer.
E ora un interrogativo importante: quanti culi può avere un uomo? uno è sufficiente? lo scopriremo? solo vivendo? arribedecci.
allò. ora di seguito le ultime ricerche più pazze:
siffredi cazzo 17 (guarda che lo tiene lungo 33 cm, no 17!)
“shit cake” (de gustibus…)
YUTUB
casalinghe porno ad acerra (azz)
campania merda (grazie, anche tua mamma lo dice sempre di te)
blog toghi (uauuu)Leggi il seguito di questo post »
animali pazzi e pelosi (Get Fuzzy).
uno si chiama Satchel e l’altro Bucky. Bucky-the-cat. per nessuno. solo per lui che si crede una gatto di strada. un gatto tosto. ma è castrato. e litiga con furetto. sempre. una volta anche con un pollo. anzi con una pollA. e perde. invece il cane prende solo sole. e mangia. e poi leggetevelo. ai lov Get Fuzzy.
pensa un pò cosa avrebbe pensato Camillo Benso conte di Càvur (detto Natascio) di queste, che sarebbero le foto del Comicon di Napoli. che Sparagna quest’anno non c’era, forse perchè vende sempre troppo caro e si alza pochissimo (buon, la prossima volta ti impari, tirchio). che al Comicon ci stavano questi cosplay, che sarebbero delle persone che fanno questa cosa nerdissima, ma anche un pò cuozza, ma anche un pò figura dimmmmerda, di vestirsi come il loro fumetto o cartone preferito. e noi da buone inviate per questo belliffimo blog, abbiamo fatto le fotine. fote.
ma prima di mostrarvi le fotine alcuni interessanti interrogativi su questo fenomeno giovanil-vecchio che esprime molta irreprensibbbile inadeguatezza in questo mondo dove NarutoLeggi il seguito di questo post »
se non avete una cippa da fare, o fate finta di lavorare o guardare i libri vi fa venire solo voglia di piangere o al massimo di tracannarvi il mister muscolo idraulico gel, ecco una serie di giochini in flash a cui vi potete dedicare:
Five minutes to kill (yourself): in 5 minuti dove porre fine alla vostra vita. esercitatevi. River: il classico giochino della barca, i polli e la volpe, nella variante giappo-strunz.
Reverse: il mouse è pazzo. Crimson Room: è difficile. Puzzleland: un simpatico omino scorreggioso ha bisogno di voi.
non vi azzeccate, eh. liljaa
che sarebbe: piccoli troioni crescono. mi è capitato di vedere sulla tv dei ggiovani per eccellenza, MTV, una trasmissione frutto della mente di un autore con gravi problemi psicomotori alle parti basse: My Super Sweet Sixty.
la sigla è tutto uno scintillio di brillantini glitterati e stellati, cuori, tiare, simboli simili ai vari marchi di lusso e sglaldrinelle/i in pose del cazzo con vestiti del cazzo e grosse teste di cazzo.
poi ti presentano la tipa, di solito sono ragazze, aspiranti “stupide sgualdrine viziate” alla paris hilton o jennifer lopess. le frasi che puoi sentire sono: “io adoro i soldi” “sarebbe uno schifo senza soldi” e infatti come farebbero a vivere senza indossare alla loro festa un vestito di 10000 dollari? le immagino già, sul loro letto a baldacchino rosa mentre piangono come un terremotato Leggi il seguito di questo post »
*pungersi, bucarsi. un omaggio a un uomo dalla barba enigmatica.
la conoscete no? Veronica Lario, alias Miriam Raffaella Bartolini alias ex attrice secsj alias ex attrice di film di serie b, tipo: “qualcuno cacò nel nido del cuculo” alias la moglie del Bruscone alias Berlusconi alias piduista alias quellalotadituamamma. Veronica, donna gentil dalle labbra siliconate, un giorno scrive alla Repubblica (giornale di centroboohesta) , lamentandosi che il marito è un Zoccolone. e sticazzi. invece no. lui risponde e Leggi il seguito di questo post »
mentre il mio cane mi addora le scarpe insistentemente mi vengono in mente i film che fanno sempre ogni anno immancabbbilmente annnnatale. ovvero. questi qui. che vi faccio la recensione.
ora. si. ecco.
qua: piccolo lord: già abbiamo dato. sister act: una finta suora zoccola e criminale è inseguita da scagnozzi di un boss. lei canta. è natale le suore cantano con lei. è felice ma preferisce che fa la zoccola e va via dal convento. mary poppins: una baby sitter va in Inghilterra con un ombrello. qui incontra due fratellini cip e ciop, e vanno in un quadro a terra poi in un soffitto e una mendicante fa piangere. e un poco di zucchero e la pillola va giù. buon natale mr. bean: mr. bean entra con la testa nel culo di un tacchino. poi ci regala alla fidanzata una fotografia di un anello. ma lei voleva l’anello. e il suo orsetto riceve da babbo natale gli occhi e lui no. li tiene. bambi: bambi è un cervo. credo. gli muore la mamma. fa piangere. in realtà non ho mai visto bambi. mamma ho perso l’aereo: un bambino viene dimenticato dai genitori a casa. lui fa festa. ma non va nessuno. poi fa il masto che fa arrestare 2 ladri. ma in realtà non si può fare la barba. che ha 8 anni.
questo è un blog di PRESE PER IL CULO. se appartenete a qualche categoria farlocca, se siete fan sfegatati di una qualche inutile celebrità, se vi sentite offesi quando si parla di vostra madre, gesù, o Cirino Pomicino, se cacate solo una volta al mese, non, e dico, NON sono cazzi nostri. ci sentiamo libere di scrivere stronzate perchè questo non è uno spazio serio, ma pieno di cose tristi e malate che fanno porco questo mondo porco.
skanna & liljaa
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vi avvertiamo inoltre che siete liberi di commentare, ma noi siamo libere di cancellare le scemità, anche se lo facciamo raramente. sappiate poi che non risponderemo ai commenti su Isabella Santacroce, Valentino Rossi, e tutta la gente baldracca che sta su sto blog. offendeteci pure. tanto voi puzzate.
questo triste mondo malato 
